domingo, 30 de diciembre de 2012

Lo bueno, lo malo y lo feo

Lo malo de los muertos es a veces olvidar que lo están y tener esa sensación de que sólo andan de vacaciones. Luego sentir que nunca estuvieron y que sus vidas fueron un sueño. Creaciones de la imaginación. Lo realmente malo es que no se queden queditos y no saber qué sentir todo este tiempo después. Lo terrible es topárselos donde no se espera.

Lo provechoso de crecer es descubrir lo banal de las tragedias que desvelaban en la juventud. Aprender a darle campo a disfrutar las pequeñas felicidades.

Lo bueno de estar sola es poder encuevarse en los sentimientos y no tener que explicarle a nadie el mal humor de cualquier día. Lo malo es no tener quien note la diferencia con los días buenos. Lo peor es acomodarse en la soltería.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Relatos En Vano

A Caracolito le parieron un hermanito.
(parieron como si no fuera conmigo).

Péguenle una vueltica.


Ese es mero cuento.



lunes, 10 de diciembre de 2012

Así es

Ya no hablo de vos. Este fin de semana me di cuenta y sentí un punzón en la panza.

No cuento nuestra historia, no menciono tu nombre. Nadie nuevo sabe quién sos, creo que lo prefiero así. Vos lo preferís así. Así se queda.

Aceptación. Vos lo querías así.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Permiso para ser feliz

Me monto en el taxi. No, mejor dicho: colapso en el asiento de atrás del taxi, vengo agotada. Por dicha el viaje es corto, un par de kilómetros, mil pesos.

-'nas noches, a La Lucía, subiendo por El Valle por favor. Le pido. 
-Con mucho gusto.

Dos frases cortas y sencillas. Silencio.

A los doscientos metros el taxista me sorprende con una pregunta y su mejor cara de consternado.

-¿Muchacha, le puedo pedir un consejo?
-A ver, le contesto.
-Estoy enamorado de mi cuñada.

viernes, 23 de noviembre de 2012

La última vez

Aparecés de la nada, no sé cómo topás conmigo, pero de repente ahí estás. Nos vamos conociendo, nos gustamos, nos seguimos conociendo y de repente ya no. Algo pasa, me caes mal, te desencanto. Te borro de mi vida y no vuelvo a ver para atrás. Al menos no muy seguido y cada vez menos. Eventualmente -un tiempo después de que lo anuncio en voz alta-, por fin logro dejarte ir. Y ahora sí no vuelvo a ver, definitivamente no con el mismo corazón. Nunca.

Volvés a aparecer de otra manera, con otra cara, otro estilo, me gustás diferente. Te gusto igual. Sospecho que es la única forma que tenés de verme aunque sean otros ojos. Igual te abro la puerta, a lo mejor esta vez no la cagás, a lo mejor no me la pelo yo.

Pero no, otra vez me da pereza. Vos me das pereza. Sé lo que viene y se me quitan las ganas de seguirte conociendo. ¿Para qué? Ya te conozco, te he visto mil veces. Seguís apareciendo, el mismo vos. Con diferente cara, con diferente ropa, con diferentes palabras, pero con las mismas intenciones. 

sábado, 3 de noviembre de 2012

Sobre primeras citas y esos enredos

No sé ni cuántas primeras citas he tenido en este par de años. Y no es rajando, de verdad no sé cuántas, no significa que sean muchas, sólo me da pereza sacar cuentas. Algunas han sido memorables -no de la mejor forma-.

Tuve una que fue bien cuenteada. Es decir, que el mae era medio compa y se inventó una excusa bastante creíble para pasar a mi casa y como teníamos años de no vernos fuimos por una birrita para ponernos al día. Después de un par de birras -léase más de un par para él- me terminó confesando que tenía cuatro años enamorado de mí y quería que le diera chance de cortejarme -sus palabras-. Y suena bien hasta que le agregamos el detallito que el mae tenía un mes de divorciado. Anjá, las cuentas no dan.

Una vez un chavalo me invitó a salir y me dejó plantada. Por suerte, el plan era avisarle cuando saliera del trabajo, irme para mi casa, él me avisaba que ya venía de camino y pasaba por mí. Yo no me quise alistar hasta que me confirmara que había salido de donde andaba, entonces por lo menos no me dejaron vestida y alborotada. Fue mas bien como confundida y fúrica viendo tele.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Anoche

Anoche vi gente a la que no sospechaba ver. Vi amigos, a uno que me alegró particularmente ver. Y a alguien que habría preferido no ver. 

No vi a alguien que sí tenía muchas ganas de ver. Pero vi a tres mujeres muy importantes para mí. Necesito recordarles más seguido cuánto las quiero.

Vi a alguien por primera vez e hice amigos nuevos. Vi gente genuinamente hermosa por dentro y por fuera, gente que cree en hacer un esfuercito por los demás aunque no los conozcan.

También vi una de esas pruebas de que el azar tiene un sentido del humor jodidamente bueno cuando le da la gana. 

sábado, 6 de octubre de 2012

Si tuviera el coraje

Me cortaría el pelo bien corto o me haría dreads bien delgaditos o me raparía la cabeza o me dejaría las canas. Cualquiera de las anteriores.

Llenaría de nuevo los portarretratos vacíos en mi sala.

Aprendería a cantar.

Me iría a vivir a Guiones o a Sudamérica.

Sacaría la licencia.

martes, 25 de septiembre de 2012

En el parque

Mónica camina despacito hacia el parque, no tiene prisa porque Oscar sale hasta las seis y le toca esperarlo un ratillo. Sólo para no variar.

Entonces camina con tranquilidad. Por lo menos ya no llueve y anda abrigada, siempre hace más frío después de llover.

En la acera, caminando delante de ella va una chavala joven con una chiquita de la mano, van conversando sobre la abuela. A Mónica le da la impresión de que se dirigen a visitarla. Se pregunta si algún día irá a ser mamá, si su familia ya estará esperando esto de ella. ¿Será por eso que mami estaba haciendo preguntas el domingo? Ay, qué pereza. Espero que no. Ojalá que no.

Encuentra una banca seca –de milagro– y se acomoda a esperar.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Carito

En su primer día de kínder Carito ni chistó. Apenas tocó la campana se despidió de su mamá con la tranquilidad de quien sabe que vuelve por ella a la salida. La mamá de Carito no supo cómo tomarlo. Puta, algo estoy haciendo muy bien o muy mal. No estoy segura cuál, pensó.

Cuando Caro -ya no Carito- a los diecinueve empaque para irse a vivir sola, su mamá se va a preguntar de nuevo si será algo bueno o algo malo y va a quedar con la misma incertidumbre de hoy.

Entonces en su primer día de kínder se queda viéndola un ratito desde la ventana del salón para confirmar que Carito queda bien. Pero ella siempre ha sido amiguera, a los dos minutos ya está hablando con un par de chiquillos y jugando con los legos en la esquina de la clase. Y la mamá se da media vuelta y empieza a caminar sin saber dónde poner esta sensación de que su chiquita chiquitica, desde ya, no la necesita. 

viernes, 17 de agosto de 2012

Me vale

Me vale que no me mensajiés. Me vale que llevemos más de una semana sin hablar. Me vale que no me busqués. Me vale que sepás en qué ando. Mirá, al final saliste medio stalker vos. Y me vale si lo sos.

Me vale que me bloquiés y me desbloquiés y me volvás a bloquear en facebook. Me vale que tengamos meses de no vernos... Me valés vos... Mierda, ojalá fuera cierto.

Me vale que no vi a nadie hoy. Me vale haberme arratado, hoy tenía ganas de salir y apenas me invitaron a algo me entraron unas ganas enooooormes de empijamarme y meterme a la cama a ver una cinta con una sopita. Hoy hizo mucho frío. Me vale el frío.

sábado, 4 de agosto de 2012

Lo estás haciendo mal

Eso de protegerte, lo estás haciendo mal. Eso de cuidar no acercarte mucho, de no enamorarte para que no te hagan daño, así no es.

Uno se cuida, pero cuidarse demasiado es joderse. Te salvás de querer también.

Lo estás haciendo mal.

No te la jugás, no te arriesgás, vivís a distancia. Entonces te perdés de lo demás.

Te perdés de soñar despierto, te perdés de antojarte de besos y te perdés de las maripositas en el estómago. Te perdés de dormir abrazado y de amanecer entrepiernado, empezar a despertarte y sin todavía haber abierto los ojos, sentir el peso en la cama. De soltar un suspiro y todavía medio dormido sonreír por tu suerte.

Así no es, Cariño. Eso no es salvarse, es condenarse.

m.



lunes, 30 de julio de 2012

Conversaciones IV

Esta conversación puede que haya sucedido o no. Puede que haya sido por chat en cierta red social o no. Pero si sucedió pareciera que habría sido con alguien que no conozco en persona y que sólo me habría hablado dos veces antes por un grupo literario. Y si pasó así puede que no me haya molestado en editar los errores ortográficos y lo haya dejado tal y como sucedió -o no sucedió-.

Si es que sucedió. Yo sabré.

∙∙∙∙∙

-Vamos por un café. Ya que vivimos taaaan cerca.
-Podría ser. Yo casi no conozco gente de este lado. Qué vida.
-Imaginate. Venite a Belén.
-Pero vos que fuiste claro conmigo el otro día, yo soy clara de vuelta: no ando buscando querendengue
-JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. mae, por qué putas las maes de acá todas son iguales. qué mierda, de verdad. Jajajajajajajajajajajajaja.
-¿Ves? Empezamos mal. Vos dijiste que querías ser mi querendengue. Sólo por eso lo digo.
-Es que me saliste con un tica promedio. "No busco quen me pise"
-Seguimos mal. Insisto, vos dijiste.
-Mae, no me importa ser su querendengue. No busco eso. No me interesa.
-Ok, sólo quitando eso del camino.
-Vi tus fotos. No me gustás, diría Capmany. Me gusta, eso sí, que te guste la literatura.
-Seguimos mal, no hace falta
-Bajate de esa nube y ubicate. Ok?
-Yo creo que se me quitaron las ganas de café.

jueves, 26 de julio de 2012

Conversaciones III

Más de estas. Si les suena familiar es porque estaba hablando con ustedes o me escucharon hablando sola.

∙∙∙∙∙

-Maldito 2011. Es el peor año que he tenido …pero también fue en el que más crecí.
-Es un maldito, pero gracias a él hoy estoy donde estoy y conozco personas que de otra forma no habría conocido, así que hoy le digo gracias.
-A mí me enseñó varas súper valiosas a la patada.
-Exacto.
-Seh. Siempre va a ser el año que mi hermano murió. Eso no se lo perdono. Y bueh... pero me dejó muchas lecciones. Será agradecerle.

domingo, 15 de julio de 2012

Guiones

Ya van dos cumpleaños que no celebro. Si vos te quedaste de treintaiséis ¿me puedo quedar yo de treintaidos?

Escogiste el mejor lugar para venir a visitarte. Los cementerios son una desgracia, siempre tristes, siempre llenos de muertos, de muerte y de lágrimas. Siempre oscuros y nostálgicos. El mar es hermoso, el mar trae paz, está lleno de vida y felicidad, gracias por eso.

Mar.

domingo, 8 de julio de 2012

Señor Oficial de Tránsito ¿Qué tal?

Nada como la primera vez que a una le toca decir el conocido: 'nas noches, señor oficial.

La otra noche viene un compa a visitarme, anda en bus y viene de Chepe entonces le ofrezco ir a toparlo a la parada. No debería de manejar sola porque sigo sin hacer el puto examen práctico para la licencia pero es como a kilómetro y medio, realmente no me cuesta nada y he manejado ese tramo mil veces, manda que me jale una torta. 

También necesito ir al cajero por plata entonces aprovecho el viaje y mi compa tiene licencia entonces una vez que me lo topo ando en regla y todo bien. No es nada, cinco minutos a lo mucho.

Pos salgo de la casa y todo tranquilo, he manejado poco de noche y siempre se me olvidan las putas luces. O no las prendo o las dejo prendidas cuando apago el carro. Ay, la principiante. Ese día me acordé a propósito y vamos bien.

Me topo a mi compa que me pega la vacilada de que nunca pensó verme de ese lado del carro y empezamos a ponernos al día, hace ratillo que no nos vemos y hay mucho qué conversar. Entre nosotros hay muchos años de amistad pero nos vemos como tres veces al año y siempre toca la conversada larga.

viernes, 29 de junio de 2012

Arroz con Leche

Dos cosas curiosas pasaron muy cerca una de la otra y algo en mi cabeza hizo click y acá estamos con otra de mis listas. Me gustan las listas, déjenme ser.

Una de esas cosas es que me encontré un blog que se llama Busco Novio y vieran el nivel de escandalizamiento interno -sí, ya sé que escandalizamiento no es una palabra-. ¿Esta mae se atreve a decir en voz alta que busca novio? Y pero ¿no va a sonar desesperada? ¿La gente no va a decir que porecita, está sola y cuestionar el porqué está sola? Y ¡saz! al descubierto mis inseguridades. Eso de exponerse en público todavía me es complicado con ciertos temas. Sí, yo que acá siempre les suelto cosas que uds no dirían en voz alta y menos a desconocidos. Yo.

La otra es que hoy oí Short Skirt, Long Jacket de Cake. I <3 Cake. Cake es toda.

sábado, 23 de junio de 2012

Dormir

Yo no duermo mucho. De unos años para acá no logro dormir ni seis horas diarias. Si duermo cuatro o cinco horas me doy por satisfecha, en realidad. Y me despierto temprano, pero a veces no hay forma de que me duerma antes de la una de la mañana. En algún lado leí que mientras más rocos nos ponemos menos necesitamos dormir. ¿Será eso?

No sabría contar cuantas veces he visto llegar las tres de la mañana con los ojos pelados buscando algo que no sea una repetición de Seinfeld o Will & Grace en la tele, con la compu en el regazo escribiendo o leyendo. Entonces no es casualidad que escriba esto a media madrugada.

Pero no crean, a veces trato de dormirme temprano. Conscientemente no prendo la compu y apago la tele a una hora decente. Nada. Me quedo viendo el techo, la cabeza me da vueltas con cosas de trabajo, alguna preocupación o el más reciente desencanto romántico. Por lo general es el último, nada me quita más el sueño que tener el corazón roto. Como hoy. ‘uta, hace rato que  no.

lunes, 18 de junio de 2012

Conversaciones II

Cualquier parecido con la realidad, la ficción o mi mente es mera chochera.

∙∙∙∙∙

-Soy un solitario declarado. Ahí me siento seguro. Pero por suerte me han matado tantas veces que aprendí a resucitar.
-Yo no. A mí me gusta la compañía, estoy muy consciente de que soy más feliz en pareja.
-Estoy seguro que sí. No cerrés la puerta.
-No la tengo cerrada. Sólo estoy pendiente, con la puerta en la mano por si tengo que soltársela en la cara a alguien.
-Opaaa. Cuidado con mi nariz. Yo me declaro loco. Pero por un poco de buenas razones. Me gustan los piratas, me declaro uno. Navego. Me gustan los puertos. Andariego. Por fuera somos lo peor. Pero siempre navegando para encontrar el puerto donde quedarnos para siempre y por una muy buena razón. No perder la esperanza en la tormenta.
-Yo no sé si creo en eso ya. Creo que esa es la parte que me jode, no creo en la mitad de las cosas que creía.
-Yo nunca pierdo la esperanza. En nada. Primero muerto. No cerrés la puerta.
-No la cierro. Sólo tengo filtros más fuertes.
-Deja la luz prendida. Para los barcos.
-Mmmmm.
-Qué lindo que una mujer se enamore de uno.
-Es rico. Enamorarse es rico
-Estamos maleados, Meme. Pero bueno. Siempre aparece una fina mujer que me sorprende. Y eso es sensacional. Me vuelve a la vida.

lunes, 11 de junio de 2012

No me vale

Me hacés falta. Yo sé que es obvio que te extrañe, pero por la gran puta a veces tengo que decirlo y a veces uno necesita saberlo, yo necesito que lo sepás: te extraño.

Soy una desconocida. Nadie sabe quién soy realmente, nadie me conoce como vos, nadie me entiende todos los chistes o reconoce mi tono o el humor con sólo leerme un par de líneas en un chat -y al reves-. Nadie sabe lo que pienso con sólo verme la cara, vos y yo nos entendíamos con dos segundos de contacto visual. Fuck.

Es cansado tener que explicarme todo el tiempo. ¿Tenés idea del esfuerzo de volver a crear un lazo así con alguien? No hay forma de empezar a explicarles, no han estado ahí, no saben quién fui o lo que llevó convertirme en quien soy. Todo son cuentos, historias viejas para ellos. Vos viviste la mitad y te sabés la otra mitad porque te la conté hace años de años, aún así no nos quedamos una sola vez sin de qué hablar.

lunes, 14 de mayo de 2012

Mentira

No para de llover. Me hacés falta.

Otto Gatto está acurrucado a los pies de la cama. Alicia encuevada en su madriguera. Yo quería seguir en la hamaca pero me dio frío. O me abrigaba y me quedaba allá o me venía para adentro, la decisión se tomó sola en realidad.

Tengo 24 horas en una conversación que no se acaba y estás tan presente. No quiero extrañarte, me da mal humor. Me pongo chichosa y se me antoja contarte de mi mal humor.

No me da la gana extrañarte más.

Quiero que me distraiga. Le pido que me pregunte cosas: ¿qué más querés saber de mí? Yo sí que no soy misteriosa, tan sencillito leer este blog y saber quién soy. Ojalá fuera tan facil con los demás.

sábado, 5 de mayo de 2012

BFFs, que llaman

Pedro me lo dijo hace unos meses: mae, vos lo que necesitás es una amiga. Y tenía razón.

Yo soy de esas maes que sólo amigos hombres tiene, por alguna razón siempre me he llevado mejor con hombres que con mujeres, los he encontrado más fáciles y llevaderos y siempre me he sentido uno más entre ellos. Claro, otro día hablamos sobre las complejidades de la amistad entre hombres y mujeres. Tema para otro post -que no voy a escribir nunca-.

Las mujeres tenemos una forma muy complicada de relacionarnos. Hace un tiempo leí un artículo en Jezebel sobre cómo ese cuento de que los maes buenos son difíciles de encontrar es lo que nos está jodiendo la existencia a las mujeres. Según el artículo con esa hablada las chavalas nos conformamos con maes no tan buenos porque tenemos la idea de que hay que ser perfectas para merecernos un mae decente y entonces no podemos aspirar a mucho sino a algo más realista y dentro de nuestro alcance. Y entonces a la porra ser selectiva y de paso  nos matamos entre nosotras en esa competencia por los pocos que valen la pena. 

domingo, 29 de abril de 2012

Cosas de hoy

Abri los ojos y era temprano.

Hice pan por tercera vez. Hoy le puse romero y lo dejé menos tiempo en el horno, quedó más rico y suavecito. La próxima pruebo con queso.

No fui a la playa, ningún plan me salió este fin de semana. Cochinada.

Vagabundié en mi hamaca, es mi nuevo spot favorito de la casa. Estoy haciendo loquesea y sin darme cuenta me vuelvo a acomodar en la hamaca. Me llama, la cabrona.

Otra vez me agarró de noche sin terminar de limpiar la casa. Me huele a que otra vez limpio la casa, me baño largo e hirviendo y me meto a mi cama con sábanas limpias. Son los pequeños placeres mundanos. Felicidad.

No doblé la ropa, oooootra vez. ¿Alguien que me venga a doblar la ropa? Yo les pago. No es tanta, sólo dos sillones. Me da pereza. No sean así.

sábado, 28 de abril de 2012

Balance

No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante. A alguien le faltó agregar que tampoco la felicidad, pero bueh... detalles...

Para los que han estado poniendo atención ya se saben el cuento del año pasado y cómo se llevó el trofeo al año más puerco... iba a poner de mi vida, pero no sé.

La vida no es fácil, eso ya se recontrasabe, pero también tiene un balance. Me van a disculpar si a veces no creo en todo eso de que es parte de un plan y que las cosas pasan por algo. A veces, por el contrario, creo que esas cosas que nos pasan en la vida son eventos al azar que tienen impacto en la vida de alguien y esta vez da la casualidad de que fue en la mía o la tuya.

Entonces no sé si eso de que las cosas me pasan a mí es como darme demasiada importancia dentro del gran esquema de las cosas. Pero vamos a seguir usando la frase meramente por costumbre.

No confundir todo esto con las decisiones que la gente toma, la forma en que nos comportamos y nos relacionamos, eso son ooootros cien pesos. Cómo decido yo impactar la vida de alguien más es enteramente responsabilidad mía y de nadie más.

martes, 17 de abril de 2012

Un año

Te extraño.

No puedo creer que ya pasó un año. A veces parece un día, a veces parecen mil años. No sé. Es raro.

A veces te hablo, no sé para qué. ¿Estás? ¿Cómo funciona esta vara? ¿Tenés algún tipo de consciencia? ¿Reencarnaste? ¿O dejaste de existir y sólo estás en recuerdos? Todos tenemos alguna idea de qué pasa después que suena razonable para nosotros, pero en realidad somos un montón de bateadores, nadie sabe.

Igual quiero un abrazo. Nunca había querido un abrazo de alguien con tantas ganas. 'uta sal.

Un día de estos me putié con vos. Creo que era la única que todavía no me había enojado. Me dio chicha el descuido, me dio chicha tu ausencia, me dio chicha que nos dejaras acá pegados con tape jugando de fuertes pero a punto de colapsar todo el tiempo. ¿En qué putas estabas pensando? Vos y tu maldita maña de jugar de invencible.

sábado, 14 de abril de 2012

Manejandito

La primera vez que manejé un carro tenía como diecisiete años. Era una clásica raspahielos Subaru roja de un novio del cole. Me llevó a un residencial en construcción por donde él vivía, el lugar sólo tenía las calles pavimentadas, los postes de luz y creo que las señales y pare de contar. O sea, era perfecto para aprender a manejar.

Dimos varias vueltas y como por ahí del quinto o sexto alto me dice sorprendido ud es la primera persona que veo que agarra el carro por primera vez y no se le apaga sacándolo. Y yo cometí el grave error de preguntarle por qué se me iba a apagar. Empecé a poner atención y a partir de ahí se me apagó el carro en cada alto y pos me cagué en todo.

Después de él otro novio me llevó un par de veces a manejar también. El problema con los dos era que los carros no eran de ellos si no de sus papás entonces no tenían acceso al carro tan seguido como para hacerlo costumbre y terminar de sacar la licencia. Además de que les iba a volar el clutch aprendiendo y quién iba a querer una enajachada de sus suegros.

Y básicamente me quedé sin manejar como hasta los veintisiete.


viernes, 6 de abril de 2012

Viernes Santo

Varito se fue un Viernes Santo.

Nada es lo mismo sin él. Todos los días lo pienso, todos los días lo extraño. Pero Viernes Santo, el 22 de Abril... ufff... 

Y mi memoria puerca que nunca me recuerda que tengo que mandar un correo antes de salir de la oficina o dónde dejé la camiseta café me recuerda todas las fechas significativas, dolorosas o felices. Memoria más judas.

miércoles, 4 de abril de 2012

Nostalgia

nostalgia.
(Del gr. νόστος, regreso, y -algia).
1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.
2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

Yo soy REnostálgica. Y chichosa. Y cínica. Y super optimista. Y confiada. Y caprichosa. E ingeniosa. También observadora. Crédula que da gusto. Y me da pereza doblar ropa.

Pero esa nostalgia. Los posts que más disfruto escribir son sobre varas viejas, sobre mi infancia, sobre amigos perdidos, la casa en la que crecí, el tiempo perdido. Mi hermano.

Mi lista de cosas que ya se fueron y no vuelven.

¿Qué será que ya no me cuesta tanto dejar ir? ¿Me importa menos? No sé. Me da pereza pensarlo. Últimamente no me da la gana analizarme tanto. Es lo que es. Soy lo que soy. Están los vivos que tienen que estar y los muertos se fueron. Y todo en orden.

domingo, 25 de marzo de 2012

FIA 2012

Estaba tirada en el zacate con mi amigo Mario, viendo una película noruega -la del miércoles-. Desde esa colinita se veía parte de la feria: el Mercado Centroamericano de la Música, la Feria Verde y un toque más allá la Feria del Diseño. No se ve más pero sí se oye medio mudo el concierto en la Tarima Fidel Gamboa y la Tarima Kölbi. En un mundo mejor, se llama la película y ganó justificadamente el Oscar a mejor película extranjera en el 2010.

lunes, 19 de marzo de 2012

Me molesta

Me molesta cuando la gente habla de que cuando tuvieron hijos le encontraron sentido a su vida. Y la gente toda todita se identifica con un claaaaaro, como si fuera una verdad absoluta y universal en la vida. Me levanta roncha porque entonces ¿si no tengo hijos no le he encontrado sentido a mi vida? ¿El sentido que tiene ahorita es mantequilla? Como cuando las mujeres iban a la U a estudiar mientras encontraban marido, un sentido de a-mientras-tanto. Como el cuento de que una pareja sin hijos no es familia. Una treintona sin marido ni hijos no es objeto de lástima, vayan a ver a quién inflan.

Sí, quiero hijos. No, no sé cuando. Ahora vayan crien a los suyos que se están haciendo unos malcriaditos sin tolerancia a la frustración mientras me juzgan por no haberme puesto las pilas y no tener por lo menos un par de hijos a mis treintaitrés.

Argh. Detesto el blanco de mi cuarto.

lunes, 5 de marzo de 2012

El mar y yo

Antes del 2010 sólo me acuerdo de un viaje a la playa con mi familia cuando era chamaca, al rato fuimos más veces pero no tengo recuerdos de eso. 

Para ese paseo en particular mis papás todavía estaban casados y nos fuimos con la familia de mi papá a Cahuita. Se suponía que nos íbamos a quedar en la casa de algún conocido de alguien -van a disculpar la falta de detalles, yo tenía menos de diez años-, pero cuando llegamos al lugar resultó que estaba desmoronándose y convirtiéndose uno con la jungla -familia de murciélagos incluida-, la imagen de mi abuela sentándose en una de las camas y yéndose de espaldas contra el suelo ha sido la carcajada en reuniones familiares por años.

Terminamos haciendo una peregrinación buscando donde quedarnos todo ese gentío y por suerte encontramos unas cabinas en la mera mera playa, me acuerdo de la fuerza de las olas reventándonos a los poquitos metros y que nunca lo he sentido igual.

sábado, 18 de febrero de 2012

La insoportable mundaneidad de mi ser

El domingo amanezco en San Pedro, el día pasa vagabundo, en estas épocas mis días libres tienen un precio y vagabundearlo es un lujo que extraño. Jime me invita a cenar a la casa, qué varas, había estado pensando en ella desde el sábado en la mañana cuando me cancelaron de último momento los planes para el domingo. 

Me gusta visitarla, Jime y Alex cocinan demasiado rico y las conversaciones siempre son interesantes -esos Chavarría que cocinan maravillas como si fuera lo más sencillo de mundo-. Es un hecho que de ahí salgo con algo nuevo aprendido, no siempre lo que Jime cree o espera, pero tengo quince años de estar aprendiendo de y con ella.

Jime me pregunta cómo ando, pero ella sabe. No sé por qué me extraña que se me note que llevo un par de semanas de mal humor y raspando energía del fondo de la olla. Yo creyéndome que me había hecho experta disimulando y pos no. ¿Qué dice eso del resto del mundo?

domingo, 12 de febrero de 2012

exAmigos

Cuando éramos chamacos hacer amigos era la cosa más fácil del mundo. Una mamá decía mirá, Dieguito, una chichí y ¡saz! amigos de por vida o lo que durara el paseo al parque. Sólo bastaba con saber que vos sos un chichí, yo soy chichí y vámonos, tenemos el mundo en común. Y las mamás felices porque ya los chiquitos se llevan bien y tienen un amiguito nuevo.

En la escuela y el cole tampoco éramos muy selectivos, nuestro único requisito para tener un amigo era que -a nuestro criterio- fuera buena gente, y a veces ni eso porque todos tenemos un amigo que es el idiota de la película, o para ponerlo en mejores palabras: ese compa que nadie se explica cómo nos aguantamos y  por el que los demás ponen en tela de duda nuestro buen juicio. Yo he tenido un par y prefiero decir que son socialmente incómodos o dificilitos. Igual los he adorado y defendido mi amistad con ellos cuando ha hecho falta. Lo importante es que para mí esas amistades tengan sentido.

Con los años no sólo te volvés más selectivo de con quién te rodeás si no que además se te hace más complicado mantener esas amistades viejas. La gente cambia.  A veces cambian su situación geográfica, su estado marital o su trabajo y todo eso se vuelve más importante que mantener contacto con alguien. A veces ellos son los que cambian y se vuelven irreconocibles o peor: se quedan igualiticos, estancados en el tiempo.

lunes, 30 de enero de 2012

Principios Básicos de la Vida

Tené los hijos que podás hacer felices. Lo mismo aplica con las mascotas. Cualquier ser vivo que dependa de vos se merece tu mejor esfuerzo por darle la oportunidad de ser feliz.

Tratá de ser lo más honesto posible tan seguido como sea posible. Si vas a mentir que sea por una muy muy muuuuy buena razón -dejáte de varas, vos sabés perfectamente cuando es carebarrada y cuando es realmente necesario-.

Dá crédito donde el crédito debería de estar. Nada más feo que no reconocer el esfuerzo ajeno, dejar por fuera de los agradecimientos a la gente que se lo merece u olvidarse de ese compa que te echó una mano cuando lo necesitaste. Lealtad, gente, lealtad.

No dejés a un amigo solo, ni en las buenas ni en las malas. Tal vez te hicieron a un lado en las buenas y cuando están mal te buscan, es un error común que vos también has cometido. No seás tan duro con ellos y ofrecéles el hombro cuando la cosa se les pone fea. 

lunes, 16 de enero de 2012

Fritanga Free School

¿Free-tanga? ¡Fritaaaanga!

¿Por qué estoy de acuerdo con la prohibición de la venta de fritangas en las escuelas y colegios? Sencillo: porque no son buenas para los chiquitos.

Claro que tengo mil recuerdos de infancia con mis frituras en la Escuela México y en el Tacho -yo soy producto de la educación pública de tiquicia, 'chas gracias-. A la Escuela iba con veinte pesos diarios, los carajillos de plata llevaban cien y se compraban un combo de hamburguesa con coca en el recreo grande. Yo no me acuerdo si tenía un menú habitual pero sí sé que esos veinte pesos se iban en puras cochinadas, ricas cochinadas, pero cochinadas al fin y al cabo: bolis, Hi-Cs, Picaritas, gelatinitas, Botonetas, Chocolitos, Meneitos, Quechitos, yuquitas, etc. Creo que lo más saludable que compraba eran Rondelas, esas galletas cubiertas en chocolate con relleno de crema de fresa -sabor enteramente artificial porque nunca he probado una fresa que sepa así-. Qué ricas las Rondelas. Gaseosas no compraba porque eran muy caras y realmente nunca desarrollé mucho gusto por las gaseosas, disfruté la ocasional pitufa en bolsa como cualquier otro, pero siempre he sido más de juguitos o apretados -qué rico un apretado de cas ¿ven? esos con una cantidad decente de azúcar no son tan malos, son caseritos-.

domingo, 15 de enero de 2012

Mis Propósitos de Año Nuevo

1. Dejar el año pasado atrás -yala-.

2. Pintar más. Pintar mi cuarto, pintar en óleo, pintarme las uñas, pintar macetas, pintar lo que sea. Colores-colores-colores.

3. Seguir respetando mi proceso, sin apurarme, sin hacer trampa, sin perder de vista la meta: sanar. ¿Sanar qué? Todo, toditico, todo. Vamos bien, ahí vamos.

4. Renovar la visa para gringolandia -el pasaporte ya lo revalidé-, a ver si le pego un visitín a mi hermana y a un par de amigos con quienes ya es costumbre que vayan y vengan los correos de dude, when are you coming to visit? y i miss you, tiger. Y pos ya es justo y necesario. La pega es el trámite como con todo.